Недавно мысли проснулись - зашла на кухню ночью, подоконник, сесть на него, смотреть на мигающий оранжевым светофор и разговаривать по телефону до полпятого утра... куда ушло то время? А хотелось остановить миг и заставить его длиться вечно.
Как же меняются мысли и желания за столь короткое время. Я порой не узнаю себя - неужели это я? Неужели это была я? Неужели это было со мной, а не приснилось мне, как волшебная сказка? Да, я по-прежнему верю в сказку, но она уже будет другая. Это так странно, противоречит всему приемлемому для моего сознания - как то, что могло быть верхом счастья на земле может быть уже ненужно? За что можно было отдать хоть душу.... Хотя могла ли я ее отдать? Никогда не могла придумать, что же у меня есть такого дорогого, что бы я могла отдать за мою самую большую мечту. А одна самая большая мечта сменилась другой еще большей самой большой мечтой.
20 лет это совсем не 16. Какая-то пропасть лежит.

Почему-то сегодня всплыл в памяти какой-то очень-очень старый сон. Какие-то лабиринты, подводные озера, стеклянные стены а там бегаю и что-то то ли ищу, то ли просто прохожу через все эти пещеры. К чему бы это? Он вспоминается так ярко, так красочно! Всегда любила в детстве свои сны. Они всегда были хорошими, самый страшный, из детства, был про какую-то ведьму, которая жгла какие-то яркие разноцветные фонарики и мне было страшно.
Мне часто снились сны про воду - ее всегда было много. Это часто был мост на даче, конечно, он выглядел не так и что-то очень захватывающее там происходило.
А еще мне снились сны про какие-то озера, причем могли повторяться с точностью воспроизведения деталей, один и тот же сон мог посетить меня раза 4-5, я точно считала, сколько их было. Какой-то фантастики во сне со мной обычно не случалось, все было красиво, солнечно и очень реально, события были какими-то значимыми, хотя с дугой стороны в них ничего особенного не было.
Помню, что мне снилось, как я падаю с какого-то огромного здания - и всегда, перед тем, как проснуться, я просыпалась. Что же могло со мной случиться дальше?
А сейчас я почти не помню своих снов. Если помню - они кажутся такими дорогими, часто знаю, что я сильно рано проснулась, не увидела, не услышала и не узнала чего-то очень важного... Когда хочешь, чтобы кто-то приснился, этот кто-то не снится. И вот так через неделю может всплыть в сознании, что случилось чудо =) Хочу вещий сон, хотя пятница уже закончилась.

Такое ощущение, что все вокруг ждут от меня определенного поведения и я удовлетворяю все потребности окружающих. Будто все настолько привыкли к тому, что такое есть я и как я себя веду, что настолько спокойно это принимают, что по-другому просто быть не может. Что угодно со мной делай, и вроде бы моя реакция предсказуема. Как бы не так.
А меня напрягает ситуация, когда что-то делаешь для людей, нельзя же жить только для себя, а тебе в ответ почти ничего.. и возникают мысли, зачем стараться и вообще что-то делать? Нужно что-то менять, однозначно. Мне просто надоело биться головой об стену.
Ничего личного.

Час ночи. В голове полный сумбур.
Я устала от всего.
Хочется в конце-концов что-то доделать до конца.
Хочется сделать все, что давно собираюсь, пишу себе бумажки, про которые потом забываю.
Нужно написать несколько писем, а то я себе не прощу, если не сделаю этого. Надеюсь на понимание тех, кто их все-таки рано или поздно получит.
Завтра может что-то случиться. А может и нет. А может и да? Верить или нет?
Дни рождения вроде закончились. Я очень люблю праздники, но их просто много подряд. Это не плохо, просто факт.
Хочу солнечный день и запечатлеть осень. А потом пусть пойдет мокрый снег хлопьями, а я пойду гулять. не знаю куда, пусть только снег падает и темно уже будет и он будет кружиться в свете фонарей.