Я совсем не умею чувствовать время. Все происходит гораздо быстрее чем по моим мыслям должно бы. Или медленнее. Я не могу его рассчитать, понять, сколько мне нужно чтобы что-то сделать. Наверное с правильного расчета времени можно начать что-то успевать.... Чтобы не опаздывать, не бежать сломя голову на автобус, чтобы нетупо проводить вечер, а успеть много полезного.

Надеюсь, у меня получится.

Хочу много свободного времени, много интересных фильмов и книжек.

Хочу веселый Новый год в загородной обстановке в дружной компании. и пушистый снег и елки. Что-то я рано начала об этом думать)))

Вообще мыслей очень много, но как только появляется мысль зайти сюда - по нулям.

Еще квартиру хочу.

А так, жизнь моя прекрасна =) Мне всегда чего-то не хватает и так будет дальше, я знаю, но тем не менее я умею радоваться тому, что есть. Потому что оно здесь сейчас и со мной и снова не повторится. Нужно уметь ценить момент и радоваться ему..

Не люблю взгляд на жизнь, когда все человек думает, что все плохо , жизнь мрачна и страшна а все остальные якобы носят розовые очки страдают фигней и ничего не понимают в этом мире. Ерунда. Все зависит от тебя самого - и от твоего взгляда на вещи. Я особо не заворачиваюсь глобальными проблемами, так как нужно решать что-то более насущное и не страдаю из-за голода в Африке, глобального потепления, общественной глупости и деградации. Я НЕ ОТРИЦАЮ существование этих проблем, но они просто не занимают большого места в моей жизни.

Мы сами делаем нашу жизнь сложной. Придумываем несуществующие проблемы, верим в их существование и начинаем решать, хотя могли бы спокойно прожить без них. У каждого своя жизнь - может, кому-то без проблем скучно. Каждый выбирает по себе.

А жизнь идет.. рядом, мимо, сквозь меня.

Что-то я все меньше думаю о глобальных вещах, хочется утрясти "здесь" и "сейчас", распределить рабочее и свободное время, сделать все-все все, устать, но остаться довольной) А это не так просто, когда работа отнимает так много времени. Убивают пробки по дороге туда и по дороге обратно, я к ним еще не привыкла. Закон - чем раньше выйдешь, тем дольше нет автобуса или тем длиннее пробка))) К работе отношение неоднозначное, бывают моменты, когда я буквально проникаюсь общим делом, хочется чувствовать себя частью коллектива, делать что-то для общей пользы, во благо и тп, а когда как робот - быстрее бы домой. Постепенно привыкаю. Сначала было ощущение, что временно, а теперь я предпочитаю привыкнуть к этой работе, чем искать новую, когда выбирать-то не из чего. Как раз сегодня думала какая у человека может быть работа интересная! Для кого-то со стороны. А ему самому она могла давным-давно опостылеть... Как же сложно выбрать, чтобы все устраивало. когда от тебя почти ничего не зависит. Будем тать что мне повезло =)

Не поспать в выходные - себя не жалеть. Надо работать над собой... и еще не поддаваться болезням - чуть что я уже чувствую себя неважно,... столько таблеток пила уже, но их ненадолго хватает. Яблоки надо кушать.

А в жизни все меняется, медленно перетекает из одной фазы в другую, а мы этого иногда даже не замечаем. Глянь - а кругом уже новые люди. И те, кто был близок и дорог уже где-то далеко. Мне всегда грустно, когда исчезают хорошие отношения, близкие люди, важные и интересные разговоры. Когда у каждого своя жизнь и неважно, кто есть рядом кто был дорог - у меня забот полон рот и вообще времени нет. Никогда не верила в отмазку нет времени. Почему-то я его нахожу. И буду находить. Потому что я хочу управлять своей жизнью. Не говорю, что она полностью в моих руках, нет, но многое, все, что зависит от меня я сделаю.

Хочется пожить отдельно от родителей. Чувствую себя иждивенцем а иногда и овощем. Я хочу своих обязанностей, каких-то "надо", ответственности и самостоятельности. И да, я знаю, что это трудно и непросто. Но лучше закрутиться в круговороте дел чем ощущать какую-то неопределенность и временами ненужность.

А золотая осень прошла мимо... снег хочу. Надо научиться кататься на борде =)

Хочу на море в теплые страны. На пару недель поваляться на пляжу за наше несостоявшееся лето.

Сумбур, как обычно =)

Все меньше почему-то ощущаю желания высказаться. Желание вылить поток сознания притупляется, несмотря на то, что оно так редко осуществляется. Как-то грустно.