А уже послезавтра 31е!! Я как благополучно выпала из учебного процесса перестала ощущать время)))) В среду, четверг и пятницу я думала, что след. день - суббота)) И так тихо и хорошо) Будто исчезла огромная куча нервов (хотя нервы присутствуют по другим причинам). Особенно выходные были хороши) Вторая часть субботы, с субботы на воскресенье и воскресенье, когда были все-таки сделаны суши, из-за которых чуть была не испорчена суббота))) мы опять налепили очень много, но желающих это все съесть было тоже много, поэтому почти ничего не осталось. ЫЫЫ! Красота

Ощущение Нового года каждый год разное. В этом году меня ужасно бесит телек (когда приходится находиться рядом и слушать всякую рекламу огоньков новогодних), чего раньше не было... Надо спокойнее быть) В детстве все было так радостно и так просто… А теперь елки – просто деревья, гирлянды – лампочки, а свечки – огонь. Но ощущение чего-то волшебного все равно витает в воздухе, я его чувствую, но не могу до конца поймать, чтобы оно уже наконец было со мной. Под каждый новый год вспоминаю про ароматическую лампочку, и начинаю ее жечь Только когда никого нет дома, что бывает ОООЧень редко, потому что все сразу начинают вопить и требовать прекратить это безобразие немедленно. А еще есть мандаинки)) И вчера нашлись наконец дедморозовские колпаки))

Поставили елку в четверг, теперь есть кому даже припаять проводочек в гирлянде

В пятницу были куплены подарки. Я убила ноги, но была очень-очень довольна собой) Наконец-то прокатилась в Икеевском вагоне метро.

Хочу праздник! И сказку. И на каток. В общем, все очень и очень чудесно)

Меня последнее время посещает странное состояние - когда не хочется ничего. Не хочется думать, не хочется шевелиться. Просто сидишь на месте, уставившись в пустоту и не знаешь, хорошо это или плохо, просто вот так есть и все. И не хочется ничего менять, говорить что-то по этому поводу и тп. Может я могу выключать мозг и это есть результат?)))) Овощное такое состояние. И главное, оно очень апатичное, а вокруг тебя что-то происходит, а ты созерцаешь это все и тебе без разницы о_О

Я знаю, что это осень, это дожди и свинцовые облака, они меня угнетают, как никогда... в этом году мрачная осень, иногда даже страшная.. У нее нет ярких красок и солнца, очень холодно, снаружи и внутри, сознание замерзает. Не хочу превращаться в автомат, который делает все по определенному алгоритму. Надо собраться и вырваться, выбраться..

***

Обычно я же чем-то недовольна, что-то хочется менять, делать, бежать. не сидеть на месте, бороться с приступами собственной лени, ставить какие-то цели, бороться и так далее по списку... Но будто стимул куда-то пропал. Или я решила, что мне хорошо здесь и сейчас? Оказывается, жить сегодняшним днем - это не совсем то, чего я хочу. Это меня ограничивает, во всем. А я знаю еще одну вещь. Я боюсь потерять здесь и сейчас, боюсь что-то сломать, испортить и проснуться завтра, а оно будет другим.... где мне не захочется быть.
У меня проблема с самовыражениями, я не умею разговаривать с людьми. Я не привыкла делиться, неважно, чем-то хорошим или плохим. Из-за этого возникает острое чувство ненужности и даже беспомощности, потому что хочется что-то изменить, а не всегда получается.
А вообще это мелочи, важные мелочи, но тем не менее это так. Потому что самое главное, что счастье все-таки есть.

Я переоцениваю ценности, я смотрю на себя со стороны и знаю, что еще ничего не потеряно и все будет хорошо.