Я не люблю вторник. Накануне ложусь спать в 2 ночи, никак ни раньше. А вечер вторника свободен, но ужасно хочется спать.... И вся радость свобдного времени куда-то улетучивается. Сам день тянется бесконечно, под конец сплошное засыпание и бред. Дорогая домой и выбор: спать или не спать? Сегодня выбивается из нормы - не хочу спать)
Живу по синусоиде, и одновременно по кругу. По спирали?
По синусоиде? Если вчера был отличный день и настроение, то сегодня на меня снова нападает вселенская скорбь. Грусть тоска съедает.... В противовес вчера. Хотя вчера не было объективных причин радоваться. Если только субъективные. И так бывает очень часто. Вообще не могу контролировать настроение, от этого страдают ни в чем неповинные окружающие меня люди.... Хотя может не так часто мое настроение на кого-то выливается. Мне кажется, что я могу держать его в себе, но не всегда получается. Хотя очень хочется не показывать эмоций, но я не могу заставить себя замолчать. Вот чему бы хотелось больше всего научиться. Вот скажу что-нибудь и потом думаю: ну вот зачем? Лучше бы молчала. Но не могу. Хотя не так редко об этом думаю. Устроить день молчания? Тогда я буду точно думать, что плохо все.
По кругу? Неделя за неделей и час за часом, закономерность прослеживается, но события повторяются. И уже частично знаешь, что и когда будет и можешь предположить, со скольки до скольки с тобой что-то случится. а это так скучно.... И когда что-то меняется, кажется, что не все потеряно. Потому что начинается спираль.
По спирали? Круг за кругом, все течет и все меняется, каждый день привносит что-то новое, главное, чтобы он не был прожит зря, чтобы самому не было мучительно стыдно.

Сегодня встала на полчаса позже и буквально за 15 минут собралась. Я не представляю, как я успела сделать все, что делаю каждое утро, но это было именно так. В такие моменты кажется, что время для тебя одного замедляется и ты можешь совершать гораздо больше за 1 минуту, чем обычно. Время непостоянно? Зато потом, когда вышла из дома, все наоборот как-то убыстрилось. Такое странное ощущение, что я себе не принадлежу, что я просто двигаюсь по какой-то инерции, давно заданной, и от меня ничего не зависит. Перехожу ли дорогу или сажусь в троллейбус - все по заданному алгоритму. В такие моменты становится странно. Почему не может стукнуть в голову сесть не в тот автобус и уехать на другой конец города?
Я за нарушение повседневности. Говорю себе прописные истины, не могу от них уйти, потому что не могу понять. Заставить себя что-то изменить. Я недоволна всем и в первую очередь собой - хотя самокопание мне сильно присуще, все таки помогает.

Я вообще странно отношусь к стихам… раньше я не то, чтобы их не понимала. Я их читала, чем-то восхищалась, чем-то нет, что-то учила наизусть, какие-то строки сами запоминались, а над некоторыми приходилось долго сидеть. Вот заставляют же детей в школе учить стихи – прививают любовь к прекрасному? А они еще сильно мелкие, чтобы всю красоту прекрасного понять. Или память тренируют? =)
У меня никогда не возникало желания написать стих. Или было пара таких моментов, но они быстро улетучились.
Не всегда же дано понять, что до нас хотел донести автор, но можно проникнуться очарованием образов и слов, сложить свой, только тебе одному понятный смысл и налаждаться… Могу еще раз сказать, что просто преклоняюсь перед теми, что пишет стихи.
Есть не сильно заумные стихи, в смысле, что не нужно искать какие-то тайны значений между строк, а прочитал – и все становится до банальности ясно. Обычную, довольно длинную и сложную мысль можно выразить в четверостишии, и получится гораздо короче и понятнее. Что даже добавить нечего.
Есть стихи, состоящие из обыденных слов, то есть стиль не завышенный, не присутствует огромное количество литературных ухищрений.
А есть – где каждое слов загадка. И вместе эти слова составляют красивую сказочно-волшебную картинку, куда хочется окунуться, заставить ее ожить, увидеть эти краски и образы, самому стать ее героем.
А есть такой тонкий вопрос, как перевод стихов. Человек, который пишет стихи, и который этого не умеет, по-разному подходит к проблеме. У поэта получится более гладко, а у непоэт будет просто рифмовать строчки. Поэт вложит больше себя, потому что проникнется проблемой и сочинит свой стих, где останется процентов 50 оригинала, зато у непоэта смысл почти сохранится. Я очень удивлялась, читая Дон Жуана Байрона, КАК, ну КАК??? Можно столько страниц перевести.
Вообще, преклоняюсь переводчикам толстых книг. Еще художественное произведение куда ни шло. А если это труд по философии???

Уже не первую ночь по козырьку на балконе барабанит дождь. Я хочу под дождь... или под мокрый снег, чтобы хлопьями.
Я последнее время так не хочу домой после института.... Бродить бы по городу до вечера. Ну или на работу ходить... Чем-то другим заниматься, домашнее задание+курсовая меня убьют. Они очень стараются. А у меня почти не остается сил это терпеть. Я не хочу сдаваться, но я для себя уже не закон. Кого бы я послушалась?

Посмотрела вчера Амели. Красивое кино... Интересное... Трогает, заставляет задуматься, что-то изменить в жизни, помочь кому-то.... на меня влияет сама атмосфера французских фильмов, это что-то волшебное, сказочное, и не верится, что такие места правда существуют. Еще есть гениальный фильм - Париж, я люблю тебя - 16 историй из жизни, о любви, о разной любви и не только.... Но я первый раз его посмотрела и так он меня зацепил... До глубины души.


И мне постоянно кажется, что я не делаю что-то очень важное, упускаю, и потом нельзя будет вернуться... все до того буднично и обыденно, что тоска накатывает... Да, я знаю, что с этим можно сделать, но мое дурное настроение и нежелание-что-нибудь-делать меня сковывают, и получается сильное противоречие - хочу-и-не-делаю. Блин


Вот бы получилось.... Мои январские каникулы =) Бюрократы-бюрократы, разрешите?

Все возвращается на круги своя (с)

!!Папа обрел свое собственное мыло!!
Когда-то, году в 2003м, месяце эдак в апреле, обладая интернетом примерно месяца 2, решили мы завести электронную почту. Долго придумывали логин, читали рекомендации, что он должен содержать, приспичило туда вставить единичку. Она меня всегда раздражала. Картинки открыты не были, экономили траффик, а надо было в конце ввести циферки. Об этом мы и подозревать не подозревали! Пришлось обновить страничку. Почему-то ткнуть "показать рисунок" мы не додумались. Пропала вся инфа, которую мы уже заполнили и пришлось вводить все заново. Мы расстроились, но дело сделали. Почта была зарегистрирована на папу и пользователь имел имя Серж. Юля тогда и не подозревала, что ей нужна собственная почта и она будет больше других членов своего семейств ей пользоваться. Потом меня понесло на сайты знакомств, началась переписка с одним молодым человеком. Он выразил удивление, почему же я Серж, а не Юля (где-то тут есть подстава!). Я срочно поменяла имя и осталась довольна. В те далекие времена проверяла я почту, заходя на яндекс.ру. Потом мне открылись блага Outlook Express'a, конечно без глюков не обошлось, но сотрудничаем мы мирно вот уже довольно давно =) Какой-то хороший человек подсказал настройки и было мне счастье. Я стала как-то оформлять письма и пользоваться другими прелестями программы. Жалко, что 1 раз полетело все, что было на компе из-за рук корявого урода у папы на работе, которому он носил наш комп. Но почта у меня сейчас жива с октября 2003 года. Я когда-то была готова убить себя, что письма за апрель-август умерли. Но видимо, так было суждено. Ни о чем не жалеть. Потому что ничего не исправить (с).
Папа по работе отправлял письма с моего ящика, какому-то дяде или какой-то тете приходило письмо от Julia Marchenko, а папа не парился. Все равно Марченко. И ему отвечали на мой же ящик. У меня была оформлена подписка на прогноз погоды и родители радостно ее читали) Я всегда боялась, что в мое отсутствие кто-то ползет в те письма, которые не надо читать. Но я верила в честность окружающих. Нельзя читать чужие письма.
И ничего такого, к счастью, не случалось. Почта мирно росла на компе, все росла и разрасталась, много весила, я ее таскала из винды в винду и все было отлично =)
Мама тоже писала письма от моего имени. Ей вот точно нет никакой разницы.
Когда ястала переезжать на ноут, не могла дождаться, пока перетащу почту. Появился инет, появилась почта. И я переехала !! Там остался Мишин ящик и мой новый ящик, который я сделала для торрента. Там не было единички. Он достался папе, ему не пришлось ничего создавать, выдумывать логинов и паролей.... Почту там почти никто не проверяют, разве что из-за той самой погоды.
И ящик стал папиным! То есть у папы появился свой ящик. Может я когда-нибудь сделаю ящик маме?...